We Are Done

虽然很不想,但是这段关系还没有开始就要结束了。

我整理了几天的情绪,到现在才有勇气和心情来写这些东西。

一周前的某天晚上,半夜醒了,睡梦中的我替我勇敢了一次。其实我之前料想到会有这么一天,但我没想到这一天真的来了。

其实我根本没想表白,我只是把当时脑子里极其强烈的想法说出来了。经常会有这种时刻,但这次,我说出来了。明明vv把它当作胡言乱语当作没看到什么都不回就好了,我也根本没期待什么回复,只是因为当时不吐不快。可第二天vv却有些正式地回了我一大段文字。

想起一句歌词,“你退半步的动作是认真的吗”

我记不得具体的内容了,但有些话和高中时给我写的那张字条一模一样。我知道,是时候放手了。虽然我很难过,虽然我也不想,但既然已经知道对方的态度了,我没有理由再继续纠缠了。

我把聊天窗口关掉,把跟vv的对话框从列表中隐藏。我没有勇气再去面对刚刚发生的事
回到实验室,看到演草纸上无聊时随手写的好多vv的名字,也揉作一团丢到垃圾桶。我没有勇气再去回忆起vv
我看着表盘上vv的照片,也把表盘图案删了

可我还要做些什么?
要把相册里所有vv的照片都删了吗
要把vv的好友也删了吗
要把那些用vv生日做密码的账号改掉吗,甚至是模型的随机数
要把这个网站也删掉吗

我难过了很久,有时走着路突然想起来就要难过一阵。我也不想这样,可我控制不住我自己。当然,那个最喜欢vv的,最勇敢无畏的我,最难过。可是他能怪谁呢,一切都是他自己造成的。

我没人诉说,我甚至没有地方分享我这份难过的情绪。因为那些地方vv都能看到,让vv看到总归是不好的。无论是vv看到后觉得我做作,还是觉得自己好像伤害了我,还是我们共同的朋友对我们之间发生了什么的揣测。都是我不想看到的。

其实我也没有勇气去想,去回忆发生了什么。我也只有在现在,在差不多整理完情绪之后,才有勇气去回忆,去记录。发在这里,也算是给这段关系画上一个句号,给自己交上一份答卷吧。

实际上我要与两个人分别。一个是真实的vv,同这个vv分别也许对我的影响并没有那么大,因为自始至终我们都在以普通朋友的身份交往。另一个则是住在我心里的vv,是饱含我无限幻想的vv,在我心里,在我的想象里,我们甚至已经一块生活了好久了。这是我不愿放手,不愿离开,想要永远在一起的vv。

我的难过在于,我曾经幻想的,以后和vv一块幸福生活,努力工作让vv开心快乐,认识vv的家人并且慢慢地她的家人成为我的家人,……,等等这一切,都成了泡影,以后也没理由再去憧憬这样的“未来”了

更难过的是,想到,vv要成为别人的妻子,要成为别人孩子的母亲,要跟另一个男人度过一生。我承认,我是自私的。

我不愿意,我难过。可是没办法,我只能放手。

我知道表白要当面才好,要等对方处于一种很感动的情绪时才好。可难道处于理智冷静下做出的回应就应该是否定的吗?如果是这样,还是证明不够喜欢吧。

我知道我会慢慢走出来的。但有时候想起,心还是会噗通往下沉一下。

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