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一些碎碎念

我如果是你，我就不会再跟我说话，除非我觉得我还有机会

那个非常喜欢你的我还是会在深夜，在清晨，在梦醒的时候，出来

那天一起出去玩拍了好多照片，回来之后很长一段时间都不敢打开相册，翻相册时也很快地划过那一天的照片。那就像一个陷阱，我害怕看着照片又掉进喜欢的漩涡里，我只能刻意地远离。还好，过了那段时间，状态稳定下来了，能控制情绪了。

感觉挺冤枉的，唐山烧烤店那个事，我承认当时是有开玩笑的成分。但是当时看那个视频太长了，就随便滑着看了两眼，对事情的理解有偏差。等我再回头仔细看那个视频，发现事情不是我想的那样的时候，其实最关键的是那个男的伸手摸那个女的的那一幕我之前没看到，已经晚了，已经发现群里从36个人变成35个人了，已经说了惹人厌的话了。想道歉的，但是不知道怎么道，感觉只会让事情变得更糟。

I gonna change the name of this site

to prevent any possible future disturbance to vv

半年以来，我与vv的关系呈现断崖式的下落

从有着良性的社交媒体互动以及愿意大半夜还同我聊天

到我之前发疯说什么“我好喜欢你”之后vv的回应我开始主动地疏远

再到上个月关于唐山事件的发言彻底惹恼了vv

我经常会想，一个非常喜欢你的并且你又不讨厌的人为什么不试一试呢

但可能其实我已经惹人讨厌，很久，了。毕竟事情的爆发并不是只需要导火索，还需要蓄积很久的各种各样的原因。

我所谓的自我感动的喜欢，在他人眼里又是什么呢

Something

vv送了我一台DJI Action 2 运动相机，我是后来才知道是vv送的。

（1）在vv“拒绝”我那天，我就认为是拒绝吧，后，跟我说我之前送了她耳机，她想回个礼。可能一切太不凑巧，发生在一块了。我当时当然没心情聊这个了。

（2）后来5天7问我，大概是“我有一个朋友跟你差不多，想送个礼物给他，但不知道送什么，你能不能给点建议”。从她问的第一句话我就感觉可能是vv让她问的，当然，我只是猜测，也可能是我自作多情了。但是想到这个后果，我就没有给什么具体的建议。说实话，有些害怕我说了什么东西，然后真的是vv让问的，然后过两天直接给我买回来了。我说不清我在害怕什么。

（3）其实我之前就想好了如果vv再问我想要什么礼物我要说什么，因为第一次让我搪塞过去了。
“请给我些时间”
“夸张地讲，我喜欢了你八年，这并不是一件容易的事”
“如果你现在送我东西，那我看到这个东西的时候，我是想你还是不想你”
“我们还能做很久朋友的”
之类的

（4）vv买东西根本没告诉我，我事先什么都不知道。但收到快递短信，在取快递时其实有想到可能是vv买的。但是又有点怀疑，这东西有些过于贵重了，难道买之前都不问问我吗，哪怕不是贵重的礼物，那也应该说一声吧。然后我又怀疑是不是我拿错快递了，想打电话问问快递员但又没打通。拿错快递可就麻烦了，直到我查了快递单号确实收件人是我，东西也不错。我很生气的是，我问vv是不是她买的，她直到晚上才回我，与其说是生气，可能难过更多一点。期间我去问了京东客服，能告诉我商品信息，收件人信息，就是不告诉我谁买的。说可以代我联系购买人，如果对方同意就可以告诉我。那我还不如自己去问呢。我除了想到vv，还想到可能是我姐，但是我找了找我姐应该不知道我现在的收货地址。生气的点在，我本来准备问完vv再问我姐的，但vv迟迟不回我，让我惶恐了一下午在想到底是谁。

（5）知道我地址和手机号的人不多，或者说几乎没有。我之前给vv寄过耳机，所以我猜可能是vv。我找到寄件的单子，对比了一下上次写的发货地址和这次的收获地址，一模一样。我还在想，vv记了我的快递地址。直到，第二天我拿着相机跟兽人打乒乓球，我说准备拍一个第一人称视角打乒乓球的视频。他跟我说他猜是vv送我的相机，然后跟我说vv前几天问他要我的快递地址。第一，vv没记我的快递地址，些许失落；第二，兽人竟然一直没跟提这件事，他说他本来准备跟我说的，但是忍住了。也许是vv要给我个惊喜，也许是怕我知道了之后继续搪塞，但总之，我是最后一个知道的。

（6）我确实之前就想买运动相机的，但我翻了一下我在社交媒体上的发言，我根本没说过这件事啊。所以收到礼物之后我很开心，也很惊讶vv竟然懂我，知道我想要什么。然后差点一句话就脱口而出，“我还要继续喜欢你吗？”我只能说，很难不感动，很难不喜欢。我不管你是出于回礼还是什么，但你买这么贵重的礼物，推测我的喜好，对我这么好，怎么让我不喜欢你啊。但是，我没说出这句话，我很害怕，我好不容易才从低落的情绪中恢复过来。我再问一遍，可能又要难过很久了。

（7）我之前想的

“如果你现在送我东西，那我看到这个东西的时候，我是想你还是不想你”

现在发现，其实也没有那么严重。就算我想到vv，也没有很难过，其实还感觉很开心很幸福。只是感觉很可惜，只能做朋友了，但我还没有做好做朋友的准备。

（8）好了，现在欠人情的成我了。我要努力地生活，让对我好的人觉得对我好是值得的。

完。

We Are Done

虽然很不想，但是这段关系还没有开始就要结束了。

我整理了几天的情绪，到现在才有勇气和心情来写这些东西。

一周前的某天晚上，半夜醒了，睡梦中的我替我勇敢了一次。其实我之前料想到会有这么一天，但我没想到这一天真的来了。

其实我根本没想表白，我只是把当时脑子里极其强烈的想法说出来了。经常会有这种时刻，但这次，我说出来了。明明vv把它当作胡言乱语当作没看到什么都不回就好了，我也根本没期待什么回复，只是因为当时不吐不快。可第二天vv却有些正式地回了我一大段文字。

想起一句歌词，“你退半步的动作是认真的吗”

我记不得具体的内容了，但有些话和高中时给我写的那张字条一模一样。我知道，是时候放手了。虽然我很难过，虽然我也不想，但既然已经知道对方的态度了，我没有理由再继续纠缠了。

我把聊天窗口关掉，把跟vv的对话框从列表中隐藏。我没有勇气再去面对刚刚发生的事
回到实验室，看到演草纸上无聊时随手写的好多vv的名字，也揉作一团丢到垃圾桶。我没有勇气再去回忆起vv
我看着表盘上vv的照片，也把表盘图案删了

可我还要做些什么？
要把相册里所有vv的照片都删了吗
要把vv的好友也删了吗
要把那些用vv生日做密码的账号改掉吗，甚至是模型的随机数
要把这个网站也删掉吗

我难过了很久，有时走着路突然想起来就要难过一阵。我也不想这样，可我控制不住我自己。当然，那个最喜欢vv的，最勇敢无畏的我，最难过。可是他能怪谁呢，一切都是他自己造成的。

我没人诉说，我甚至没有地方分享我这份难过的情绪。因为那些地方vv都能看到，让vv看到总归是不好的。无论是vv看到后觉得我做作，还是觉得自己好像伤害了我，还是我们共同的朋友对我们之间发生了什么的揣测。都是我不想看到的。

其实我也没有勇气去想，去回忆发生了什么。我也只有在现在，在差不多整理完情绪之后，才有勇气去回忆，去记录。发在这里，也算是给这段关系画上一个句号，给自己交上一份答卷吧。

实际上我要与两个人分别。一个是真实的vv，同这个vv分别也许对我的影响并没有那么大，因为自始至终我们都在以普通朋友的身份交往。另一个则是住在我心里的vv，是饱含我无限幻想的vv，在我心里，在我的想象里，我们甚至已经一块生活了好久了。这是我不愿放手，不愿离开，想要永远在一起的vv。

我的难过在于，我曾经幻想的，以后和vv一块幸福生活，努力工作让vv开心快乐，认识vv的家人并且慢慢地她的家人成为我的家人，……，等等这一切，都成了泡影，以后也没理由再去憧憬这样的“未来”了

更难过的是，想到，vv要成为别人的妻子，要成为别人孩子的母亲，要跟另一个男人度过一生。我承认，我是自私的。

我不愿意，我难过。可是没办法，我只能放手。

我知道表白要当面才好，要等对方处于一种很感动的情绪时才好。可难道处于理智冷静下做出的回应就应该是否定的吗？如果是这样，还是证明不够喜欢吧。

我知道我会慢慢走出来的。但有时候想起，心还是会噗通往下沉一下。