I gonna change the name of this site

to prevent any possible future disturbance to vv

半年以来,我与vv的关系呈现断崖式的下落

从有着良性的社交媒体互动以及愿意大半夜还同我聊天

到我之前发疯说什么“我好喜欢你”之后vv的回应我开始主动地疏远

再到上个月关于唐山事件的发言彻底惹恼了vv

我经常会想,一个非常喜欢你的并且你又不讨厌的人为什么不试一试呢

但可能其实我已经惹人讨厌,很久,了。毕竟事情的爆发并不是只需要导火索,还需要蓄积很久的各种各样的原因。

我所谓的自我感动的喜欢,在他人眼里又是什么呢

Something

vv送了我一台DJI Action 2 运动相机,我是后来才知道是vv送的。

(1)在vv“拒绝”我那天,我就认为是拒绝吧,后,跟我说我之前送了她耳机,她想回个礼。可能一切太不凑巧,发生在一块了。我当时当然没心情聊这个了。

(2)后来5天7问我,大概是“我有一个朋友跟你差不多,想送个礼物给他,但不知道送什么,你能不能给点建议”。从她问的第一句话我就感觉可能是vv让她问的,当然,我只是猜测,也可能是我自作多情了。但是想到这个后果,我就没有给什么具体的建议。说实话,有些害怕我说了什么东西,然后真的是vv让问的,然后过两天直接给我买回来了。我说不清我在害怕什么。

(3)其实我之前就想好了如果vv再问我想要什么礼物我要说什么,因为第一次让我搪塞过去了。
“请给我些时间”
“夸张地讲,我喜欢了你八年,这并不是一件容易的事”
“如果你现在送我东西,那我看到这个东西的时候,我是想你还是不想你”
“我们还能做很久朋友的”
之类的

(4)vv买东西根本没告诉我,我事先什么都不知道。但收到快递短信,在取快递时其实有想到可能是vv买的。但是又有点怀疑,这东西有些过于贵重了,难道买之前都不问问我吗,哪怕不是贵重的礼物,那也应该说一声吧。然后我又怀疑是不是我拿错快递了,想打电话问问快递员但又没打通。拿错快递可就麻烦了,直到我查了快递单号确实收件人是我,东西也不错。我很生气的是,我问vv是不是她买的,她直到晚上才回我,与其说是生气,可能难过更多一点。期间我去问了京东客服,能告诉我商品信息,收件人信息,就是不告诉我谁买的。说可以代我联系购买人,如果对方同意就可以告诉我。那我还不如自己去问呢。我除了想到vv,还想到可能是我姐,但是我找了找我姐应该不知道我现在的收货地址。生气的点在,我本来准备问完vv再问我姐的,但vv迟迟不回我,让我惶恐了一下午在想到底是谁。

(5)知道我地址和手机号的人不多,或者说几乎没有。我之前给vv寄过耳机,所以我猜可能是vv。我找到寄件的单子,对比了一下上次写的发货地址和这次的收获地址,一模一样。我还在想,vv记了我的快递地址。直到,第二天我拿着相机跟兽人打乒乓球,我说准备拍一个第一人称视角打乒乓球的视频。他跟我说他猜是vv送我的相机,然后跟我说vv前几天问他要我的快递地址。第一,vv没记我的快递地址,些许失落;第二,兽人竟然一直没跟提这件事,他说他本来准备跟我说的,但是忍住了。也许是vv要给我个惊喜,也许是怕我知道了之后继续搪塞,但总之,我是最后一个知道的。

(6)我确实之前就想买运动相机的,但我翻了一下我在社交媒体上的发言,我根本没说过这件事啊。所以收到礼物之后我很开心,也很惊讶vv竟然懂我,知道我想要什么。然后差点一句话就脱口而出,“我还要继续喜欢你吗?”我只能说,很难不感动,很难不喜欢。我不管你是出于回礼还是什么,但你买这么贵重的礼物,推测我的喜好,对我这么好,怎么让我不喜欢你啊。但是,我没说出这句话,我很害怕,我好不容易才从低落的情绪中恢复过来。我再问一遍,可能又要难过很久了。

(7)我之前想的

“如果你现在送我东西,那我看到这个东西的时候,我是想你还是不想你”

现在发现,其实也没有那么严重。就算我想到vv,也没有很难过,其实还感觉很开心很幸福。只是感觉很可惜,只能做朋友了,但我还没有做好做朋友的准备。

(8)好了,现在欠人情的成我了。我要努力地生活,让对我好的人觉得对我好是值得的。

完。

We Are Done

虽然很不想,但是这段关系还没有开始就要结束了。

我整理了几天的情绪,到现在才有勇气和心情来写这些东西。

一周前的某天晚上,半夜醒了,睡梦中的我替我勇敢了一次。其实我之前料想到会有这么一天,但我没想到这一天真的来了。

其实我根本没想表白,我只是把当时脑子里极其强烈的想法说出来了。经常会有这种时刻,但这次,我说出来了。明明vv把它当作胡言乱语当作没看到什么都不回就好了,我也根本没期待什么回复,只是因为当时不吐不快。可第二天vv却有些正式地回了我一大段文字。

想起一句歌词,“你退半步的动作是认真的吗”

我记不得具体的内容了,但有些话和高中时给我写的那张字条一模一样。我知道,是时候放手了。虽然我很难过,虽然我也不想,但既然已经知道对方的态度了,我没有理由再继续纠缠了。

我把聊天窗口关掉,把跟vv的对话框从列表中隐藏。我没有勇气再去面对刚刚发生的事
回到实验室,看到演草纸上无聊时随手写的好多vv的名字,也揉作一团丢到垃圾桶。我没有勇气再去回忆起vv
我看着表盘上vv的照片,也把表盘图案删了

可我还要做些什么?
要把相册里所有vv的照片都删了吗
要把vv的好友也删了吗
要把那些用vv生日做密码的账号改掉吗,甚至是模型的随机数
要把这个网站也删掉吗

我难过了很久,有时走着路突然想起来就要难过一阵。我也不想这样,可我控制不住我自己。当然,那个最喜欢vv的,最勇敢无畏的我,最难过。可是他能怪谁呢,一切都是他自己造成的。

我没人诉说,我甚至没有地方分享我这份难过的情绪。因为那些地方vv都能看到,让vv看到总归是不好的。无论是vv看到后觉得我做作,还是觉得自己好像伤害了我,还是我们共同的朋友对我们之间发生了什么的揣测。都是我不想看到的。

其实我也没有勇气去想,去回忆发生了什么。我也只有在现在,在差不多整理完情绪之后,才有勇气去回忆,去记录。发在这里,也算是给这段关系画上一个句号,给自己交上一份答卷吧。

实际上我要与两个人分别。一个是真实的vv,同这个vv分别也许对我的影响并没有那么大,因为自始至终我们都在以普通朋友的身份交往。另一个则是住在我心里的vv,是饱含我无限幻想的vv,在我心里,在我的想象里,我们甚至已经一块生活了好久了。这是我不愿放手,不愿离开,想要永远在一起的vv。

我的难过在于,我曾经幻想的,以后和vv一块幸福生活,努力工作让vv开心快乐,认识vv的家人并且慢慢地她的家人成为我的家人,……,等等这一切,都成了泡影,以后也没理由再去憧憬这样的“未来”了

更难过的是,想到,vv要成为别人的妻子,要成为别人孩子的母亲,要跟另一个男人度过一生。我承认,我是自私的。

我不愿意,我难过。可是没办法,我只能放手。

我知道表白要当面才好,要等对方处于一种很感动的情绪时才好。可难道处于理智冷静下做出的回应就应该是否定的吗?如果是这样,还是证明不够喜欢吧。

我知道我会慢慢走出来的。但有时候想起,心还是会噗通往下沉一下。