虽然很不想，但是这段关系还没有开始就要结束了。
我整理了几天的情绪，到现在才有勇气和心情来写这些东西。
一周前的某天晚上，半夜醒了，睡梦中的我替我勇敢了一次。其实我之前料想到会有这么一天，但我没想到这一天真的来了。
其实我根本没想表白，我只是把当时脑子里极其强烈的想法说出来了。经常会有这种时刻，但这次，我说出来了。明明vv把它当作胡言乱语当作没看到什么都不回就好了，我也根本没期待什么回复，只是因为当时不吐不快。可第二天vv却有些正式地回了我一大段文字。
想起一句歌词，“你退半步的动作是认真的吗”
我记不得具体的内容了，但有些话和高中时给我写的那张字条一模一样。我知道，是时候放手了。虽然我很难过，虽然我也不想，但既然已经知道对方的态度了，我没有理由再继续纠缠了。
我把聊天窗口关掉，把跟vv的对话框从列表中隐藏。我没有勇气再去面对刚刚发生的事
回到实验室，看到演草纸上无聊时随手写的好多vv的名字，也揉作一团丢到垃圾桶。我没有勇气再去回忆起vv
我看着表盘上vv的照片，也把表盘图案删了
可我还要做些什么？
要把相册里所有vv的照片都删了吗
要把vv的好友也删了吗
要把那些用vv生日做密码的账号改掉吗，甚至是模型的随机数
要把这个网站也删掉吗
我难过了很久，有时走着路突然想起来就要难过一阵。我也不想这样，可我控制不住我自己。当然，那个最喜欢vv的，最勇敢无畏的我，最难过。可是他能怪谁呢，一切都是他自己造成的。
我没人诉说，我甚至没有地方分享我这份难过的情绪。因为那些地方vv都能看到，让vv看到总归是不好的。无论是vv看到后觉得我做作，还是觉得自己好像伤害了我，还是我们共同的朋友对我们之间发生了什么的揣测。都是我不想看到的。
其实我也没有勇气去想，去回忆发生了什么。我也只有在现在，在差不多整理完情绪之后，才有勇气去回忆，去记录。发在这里，也算是给这段关系画上一个句号，给自己交上一份答卷吧。
实际上我要与两个人分别。一个是真实的vv，同这个vv分别也许对我的影响并没有那么大，因为自始至终我们都在以普通朋友的身份交往。另一个则是住在我心里的vv，是饱含我无限幻想的vv，在我心里，在我的想象里，我们甚至已经一块生活了好久了。这是我不愿放手，不愿离开，想要永远在一起的vv。
我的难过在于，我曾经幻想的，以后和vv一块幸福生活，努力工作让vv开心快乐，认识vv的家人并且慢慢地她的家人成为我的家人，……，等等这一切，都成了泡影，以后也没理由再去憧憬这样的“未来”了
更难过的是，想到，vv要成为别人的妻子，要成为别人孩子的母亲，要跟另一个男人度过一生。我承认，我是自私的。
我不愿意，我难过。可是没办法，我只能放手。
我知道表白要当面才好，要等对方处于一种很感动的情绪时才好。可难道处于理智冷静下做出的回应就应该是否定的吗？如果是这样，还是证明不够喜欢吧。
我知道我会慢慢走出来的。但有时候想起，心还是会噗通往下沉一下。